Aqui estoy de vuelta como decia la ultima entrada. De las penas salen canciones y estas cosas. Tengo una emocion atravesada entre tantos quilombos de la rutina. Se la verdad. Se el camino correcto que debo tomar pero atravesar todo lo que pasó es duro. Recuerdo todo lo que me han dicho de convertirme en un hombre y siento que pasaron cosas. Quisiera volver el tiempo y arreglar todo. Estar mal me mata porque no distingo lo correcto. Solo necesito amor a costa de lo que sea. Ahí donde habia amor me fui porque todavía duele. La vida se convierte en idioteces que no importan. Yo te amo. Pero no quiero destruirme ni traicionarme. 

Sábado

 Aquí estoy de vuelta. Parece no ser un día muy feliz. Algo va cambiando por dentro en mí. Lo siento y creo que temo un poco por los posibles cambios que veo venir. La vida estos últimos dos días fue bastante pesada. Entiendo que lo es para todos pero me abruma un poco sentirme siempre en el mismo lugar. Hay otro sentimiento del que no me quiero hacer mucho cargo y es una necesidad de más libertad. Del otro lado hay un miedo o una certeza de que ante tanta libertad me contraigo y pierdo toda capacidad de disfrutarla. También es cierto que ha pasado mucho tiempo desde la última vez que tuve todo permitido. Que aprendí mucho y he cambiado. Pero también es cierto que me conozco mucho. Espero estos días poder borrar algunos pensamientos inservibles que solo me siguen atascando en la nada, que es lo mismo que me ató siempre al lugar que en el fondo detesto. Miedos irracionales, el que dirán y la pereza. Desastre. Siento un poco de vergüenza por mi mismo. Quizás soy muy exigente pero en el fondo me duele que siempre tuve la verdad pero no me la jugué por ella. 

 No lo sé. De vuelta caí en este agujero de escribir cuando me siento mal o nada sucede. Vuelvo a leer mi voz y es distinta. Los años cambian y me han cambiado. No sé si el cambio es positivo pero pienso que siempre hay algo que se pierde. Pienso también que esto siempre me ocurrió. Volver en el pasado a mi mente y ver tanto valor, y luego contrastarlo con esto hermoso que tengo, que ahora no parece tan hermoso. Quien diría hace unos años que me iba a enamorar. Que iba a a confiar ciegamente en dos ojos y que todo esto iba a estar tan bien.

Pienso que este amor me ata a la opinión de muchas personas que no puedo decepcionar. Hoy pienso que eso me detiene pero quizás me acerque a otro camino distinto y hermoso también. Me dejaron de interesar esas cosas que hoy veo interesantes. Ahora quiero dormir. Lo sabía. Iba a fumar y querer dormir. Quizás por eso fumé. Desastre.

Amor

 Cobarde y destruido por dentro. No hay nada que pueda escribir que lo alivie. O quizás si. Entre las miles de hojas apiladas y las lapiceras sin tinta, hay algunas ideas brillantes, escondidas como cucarachas o duendes. El deseo de una mujer acostada en su cama mientras escribe lo mantiene vivo, con algún tipo de poder extra. No encuentra palabras para describir el estado actual. Parece ser real ante todo, y eso es bueno. Cree en que la ambición lo amagó demasiado. Detrás de cada conversación con cada persona en estos últimos meses, hubo detrás de sus cabezas una luz enceguecedora, en forma de éxito. En forma de éxito que no existe realmente. Le hace acordar a esos sueños de los que hablan. Un pasillo que se hace cada vez más largo y cada vez más largo. Las cosas que le obsesionan también le aprietan la garganta. Piensa en la obra artística como un animal salvaje, como una forma impredecible y difícil de encontrar. Algunas frases hermosas aparecen luego de largas búsquedas y destrucción. Otras caen como desde el cielo en algún viaje en colectivo. No creo que pueda dejar de escribir. De vez en cuando lo intenta y se encuentra saboteandose algún feriado a la noche. Todo esto le haría gracia. 

Se dio cuenta que el amor es mas importante. Que en ese camino a la fama o al éxito se pierden miles de conversaciones con sonrisas auténticas, y momentos de risas con gente que no ambiciona. Que cuando se graban las canciones o los videos hay que quedarse callados, confiando que la idea brillante rellenará el silencio mejor que algún chiste repetido o una anécdota del viaje de egresados. Ahora quiere relajarse. Dejar de pensar en el arte y las palabras por un tiempo. Quedarse callado y no intentar sobresalir demasiado. Es una buena idea. 

Si

 Hubo un salto estos meses. Pasó algo impresionante y me sentí comodo bastante tiempo o al menos así lo recuerdo. Descubrí mi propio ser entre cigarrillos que no me fumé, risas verdaderas y re encuentros con amigos lejanos. Algo de lo que tengo que contar todo el tiempo se escondió en un cofre chiquitito en mi corazón. Quizás entendi que tengo bastante tiempo para errar, para caer y recomponerme hacia el camino correcto, de la manera que necesito y las veces que quiera. Eso de tirar cien veces esperando que en vez de una bala salga una estrella fugaz, que choque contra la pared y atraparla entre las cuerdas de mi guitarra. Asombroso, ver al tipo con sus ideas jugando en una noche oscura, iluminando la noche de la ciudad que solo descansa para volver a trabajar por la mañana. La idea de la vejez me asusta, no tanto por lo estético, sino más por el modo de vida. Sentados en algún café con los dedos temblequeando hablan pausados y dicen que interesante que interesante, ningún viejo parece estar dispuesto a cantar la verdad y decir como se sufre siendo así. como desearía correr en la calle y sacarle la lengua a las mujeres como cuando era un pibe. Quizás lo dicen a escondidas, cuando nosotros los nietos nos vamos a tener miedo a algún bar, olvidándonos que en cuarenta años esto no va a importar para nada y vamos a estar todos siendo viejos. No lo sé. Hay algo de la creación artística que todavía permanece escondido. Como un rincón inalcanzable para la ciencia, inclusive para aquellos estudios que pegan sopapas a la cabeza y algo revelador aparece de colores en las pantallas. No lo intenten cientificos. Ahí hay algo que se conjuga, da vueltas y respira antes de morir y transformarse en algo que no tiene nombre ni puede empezar a hacer explicable. Maleable como ningun material rebota en las paredes del creador, mientras este todavía no ha emitido criterio alguno sobre este elemento. Sobre algo se posa hasta que explota en mil pedazos porque otro elemento más pesado le cae encima. El artista ha utilizado su criterio y lo ha roto en mil pedazos. Estatuas de marmol. Miguel ángelo. El tipo decía que las esculturas ya estaban dentro de los marmoles gigantes esos y que el solo los descubría o los encontraba dentro de el. Ese tipo de arte no se cuanto le interesaría a la gente de hoy en día. Realmente es una incognita. Imaginemos un mundo en el que en vez de artistas músicales de canciones pegadizas y bailables, en la cuspide de la fama se pueden encontrar escultores. Quizás esta ocurriendo y soy un ignorante. Me gusta pensar un mundo en el que el arte es valorado un poco más. Quizás quiero un mundo en el que arte es valorado tanto como lo valoro yo. Donde se juzgan las ideas que hay de fondo y un vagabundo puede escupir la frase mas hermosa de la historia. 

Hay algo de la música que es un poco extraño. Creo que con la música pasa lo mismo que cuando uno se enamora de alguien que no conoce demasiado. Uno ve a esa chica caminando por la calle con su pelo negro y corto, sus zapatillas especiales y esos aros rarísimos, tiene puestos los auriculares y cabecea alguna canción. Esa es la información. Eso es lo real. Eso es lo que toca. Desde ese punto la imaginación se dispara y hace crecer esas pequeñas semillas. Ahora tiene una vida increiblemente divertida, llena de acción y gente que la hace reir en habitaciones semi oscuras. Esa canción que escuchaba es de una banda que amo y esas zapatillas jamás se las había visto a nadie. Es una mujer llena de incognitas y huecos de información, y nosotros lo llenamos con lo que nos gustaría que sea. O con algo nuestro y punto. Con la música entiendo pasa algo similar. Por que no la entiendo. No entiendo que está sonando ni que acorde ni que tono ni que es un tono. Pero hay algo real que sienten mis oídos y mi mente transforma en otra cosa. Con las palabras pasa algo diferente. Esto que estoy escribiendo es un gato arriba de una mesa y se acabó. Puedo escribir algo abstracto como las hojas del tiempo quebraron el cristal de tu mirada vacía pero llena de odio incesante, pero las palabras pueden releerse mil veces quietas y significantes, dispuestas a ser descifradas lentamente hasta matar la posible imaginación. La canción golpea con su música misteriosa y llena de huecos. Pienso ahora que un poco la canción o esto que estoy escribiendo es como una obligación a imaginar lo que yo estoy imaginando. Hago una historia de un tipo que no se quiso matar porque vio salir el sol una última vez y lo dejó ciego y te obligo a apreciarlo conmigo. Te obligo a imaginar al tipo y a toda su casi desgracia. ¿Por eso me gustará la música? Porque si no tiene letra te brinda mas libertad? no es un tipo obligandote a ver lo que a el le pareció bello, sino algo que está resonando y que le provoca a uno algo misterioso, algo que nadie puede controlar. No lo sé no lo sé. Hay algo del arte que no debe ser tocado ni interferido, como alguien dijo una vez hay que, no hay que hacer nada y punto.

No sé que opino sobre escribir, y pienso que esto es quizás una perdida de tiempo. Pasé tanto tiempo bardeando y pensando mal de la gente que escribe sobre escribir y me he transformado en una de ellas. Soy lo peor de lo peor. Hipocrita y mentiroso conmigo mismo. Para el futuro yo esto va en tono de chiste o algo así. No creo que sea un mentiroso y se que tengo un potencial todavía grande. Estoy durmiendo demasiado mal y me estoy levantando a las 6/7 de la tarde. Las cosas pasaron así porque así lo decidí y lo que alguna vez me mató en el pasado o me hizo ganar el trofeo, ahora me está matando o dándome otro trofeo. Consecuencias, karma, todo vuelve, no seas boludo. Nada más que las cosas creciendo y explotando para nacer una vez más. Hay que tener paciencia con las cosas que uno crea y adelantarse a la perdida de inspiración. Si se que mañana caeré dormido con cero ganas de que se me ocurra una idea brillante, hoy pienso un poquito más, apago toda la idiotez de perder el tiempo y me hago el que laburo. Que hermoso sería. Necesito un poco mas de eso. Punto final y hasta luehgo 

 Siento un frío que me recorre partes del cuerpo. La espalda. La pierna izquierda. Escucho canciones en francés que no comprendo y les imagino letras que me representan. Reconozco el frío ese porque es la sensacion de sentirme solo. Asocio en un segundo el calor con tener gente al lado y le busco una explicación al frio. Estoy sentado contra la pared con el calefactor al lado y aun lo siento. Frio. Aquellos que alguna vez estuvieron al lado tuyo hoy se sienten más arriba. Su vida es genial y brillante, y desde la montaña rusa tiran besos. Te quiero te quiero !. Espero que estés bien. Yo recibo todo con afecto real pero por dentro hay algo negro. Hay algo oscuro que me hace ver que hay algo que está mal. Hay algo que está mal y vuelvo a hacerlo mal. Veo algo en su mirada. Algo que vi cuando me miraba a mi. Está mirando a un amigo y lo desea desde lo mas profundo de su corazón. Pienso en el cigarrillo. Pienso en escapar del pensamiento que me tortura y a la vez me hace escribir como loco todas estas cosas que disfruto leer una vez que no estoy ahogado por los sentimientos. Caí de vuelta en la trampa de fingir el amor hasta que realmente sucede. El poder  de mi corazon no es tan grande para amar la mentira. O transformarla en amor. Ella se sigue riendo con otra gente. Yo finjo que me rio y por las noches habla con otro hasta que se duerme. Vuelvo a ser un niño por un par de palabras. Ya nisiquiera mr prometo ser un hombre serio y duro pero a veces sería util. Alguna vez los años me dieron algo de experiencia y poder de saber ubicarme dentro del imaginario de la gente. El chico cool. El que fuma cigarrllo. El artista. El misterioso. El bondadoso. No hay imaginario. No lo reconozco ni me reconozco dentro de el. Caigo en categoria que no conozco y de conocerlas colocaría a gente aburridisima. Lo vi en sus ojos y ahora el pensamiento me da poder a la vez que me quiebra. No voy a pegarle a las paredes. No voy a estudiar de memoria. Voy a mentirte a la cara y dejar que el tiempo pase.

 Creo tener las ideas pero no la energía. Ni el tiempo. Siento que estoy para algo que todavía no me merezco. Quizás el único lugar donde me sienta a gusto, sea un escenario, con miles de personas mirándome y yo mostrando lo que escribí alguna tarde, con cara de loco. Con cara de que no me importa y buscando sorprender. No sé de donde nace eso. De la mayoría de mis grandes miedos y sentimientos intocables he encontrado la causa. Un episodio en la infancia, un tópico recurrente. Tener la manía de sorprender sin embargo no tiene razón de ser. Simplemente no sé porque me gusta sorprender. A veces pienso en la cara que haría la gente si levitara o si pudiera realizar un acto sobrenatural. Me encantaría que sus caras sean de gran sorpresa y se queden atadas a ese suceso por un tiempo, que quede rebotando en sus cabezas un tiempo, dañando el sentido una y otra vez, y otra vez. Lo de las canciones es algo parecido. Por primera vez escribí o canté algo que me puso la piel de gallina. Para mucha gente ahí está el sentido. La clásica repetitiva es "¿Pero no lo hacés para vos?". Obvio que lo hago por mí pero sé que existís. 

Necesito mas energía. Dejar de perder el tiempo una vez mas y empezar a lograrlo. Ser un trabajador infatigable es realmente una idea que romantizo mucho, en mis sueños, mientras duermo, y no trabajo.